Si c'était à refaire ...

Eh bien si c'était à refaire, j'aurais fait autrement !

Quand j'étais petite fille et que je jouais avec mes petites copines, elles avaient toujours des maris et des enfants dans nos jeux ... moi non ! J'étais toujours divorcée avec un enfant, un fils, c'était peut-être prémonitoire ... en tout cas c'est troublant. Tandis qu'elles s'affairaient aux occupations ménagères, comme leurs mamans, moi je travaillais à l'extérieur, comme mon papa. Ceci était certainement du au fait que ma mère était l'ainée de neuf enfants et qu'elle refusait que j'aie la même vie qu'elle qui aidait sa mère en tout ; je dis souvent, et c'est vrai, que ma mère a inventé le MLF avant qu'il n'existe et, force m'est de constater, qu'elle a été "l'homme" du foyer ! Ma mère m'a élevée pour que je n'aie jamais besoin de qui que ce soit pour subvenir à mes besoins, elle voulait que je fasse des études et que j'aie un métier, mon père croyait très fort en moi et je n'avais pas le droit à l'erreur, il fallait que je sois la meilleure élève et je l'ai toujours été. J'ai étudié et j'ai bien réussi ma vie professionnelle, mon premier mariage a duré peu de temps car j'ai eu la sagesse d'y mettre un terme tant qu'il était temps, mais il a fallu que je tombe amoureuse d'un loup déguisé en agneau et j'ai mis en échec tout ce que j'avais construit seule, j'ai eu tort et on ne m'y reprendra pas !

Quand l'amour s'est niché dans mon coeur et dans tout mon être, j'ai nié la réalité des choses, je n'ai pas voulu voir le fossé culturel qu'il y avait entre nous pour la bonne et simple raison que les classes sociales ne m'ont jamais semblé importantes. C'est vrai aussi que pour me séduire il a sorti le grand jeu, il ne demandait qu'à apprendre et je ne demandais qu'à être aimée, puisque je l'aimais.
J'aurais du refuser d'élever ses deux enfants quand leur mère les a mis dehors (âgés de 7 et 4 ans), il serait certainement parti avec eux et j'aurais évité bien des souffrances. Mais je l'aimais et je ne me suis même pas posé la question, je l'aimais lui et j'aimais ses enfants, donc je les ai élevés et aimés comme s'ils étaient sortis de mon ventre, idiote que j'ai été !

Ma plus grande erreur : avoir accepté de l'épouser !

Si c'était à refaire : J'aurais eu notre fils mais je n'aurais pas épousé son père, c'est en l'épousant que je me suis mise dans la merde (il n'y a pas d'autre mot) et je n'aurais pas sacrifié ma carrière professionnelle pour élever ses enfants, car si je n'avais eu que les miens j'aurais parfaitement pu la poursuivre.

Ainsi j'aurais évité :

1. Ses dettes et son redressement fiscal, car je n'aurais pas été solidaire.
2. L'adoption de ses enfants, car ce fut une erreur. La seule qui y croyait c'était moi, ils ne m'ont pas rendu l'amour que je leur ai donné, je suis devenue une "marâtre" à leurs yeux et je ne sais pas pourquoi, toujours est il que je n'ai aucun poids sur la conscience, j'ai toujours été sincère dans mon amour aussi bien pour ses enfants que pour lui. Pourquoi ont ils voulu que je les adopte ?
3. La souffrance des mes enfants : celle de ma fille qui a fait l'objet d'énormes saloperies de leur part, au point qu'elle a quitté la maison à 19 ans ; celle de mon fils qui dit qu'il n'a jamais eu de père puisque les deux ainés sont toujours passés avant lui.
4. De souffrir inutilement, car à sa première maitresse (connue) je l'aurais viré.
5. Le divorce  et la guerre !
6. De jeter près de trente ans de ma vie.
7. De ramer pour survivre.

Mais le passé est passé, on ne peut pas le refaire, et le futur n'existe pas puisque je vis au présent jour après jour.
Evidemment j'envisage l'avenir, je le vois bien plus serein mais je ne sais pas si ce sera vrai. Ce que je veux c'est que mes enfants soient heureux et épanouis, s'ils le sont je le serai aussi.

Je n'attends pas un autre homme, je ne le cherche même pas, mais maintenant je sais ce que je veux et surtout je sais ce que je ne veux pas ! Le jour où j'ai décidé de reprendre ma vie en main, je l'ai fait avec lucidité et je n'ai rien laissé au hasard, d'ailleurs je ne laisserai plus jamais rien au hasard et il me sera très difficile de confier de nouveau en un homme, même s'il prouve avoir les meilleures intentions à mon égard ce sera difficile de refaire confiance, de croire en l'amour ... Je ne suis pas amère, même pas frustrée, je suis tout à fait consciente de mes erreurs et elles m'ont fait grandir.

Il y a quelques temps mon connard-de-futur-ex-mari-menteur-manipulateur-traitre m'a dit que j'étais aigrie ... pauvre sombre idiot, un imbécile de taille, mais non seulement ce n'est pas vrai comme je préfère de loin ma place à la sienne, je n'ai jamais oublié d'où je venais, par conséquent je sais que je peux remonter la pente, d'ailleurs j'ai déjà bien gravi quelques marches du bonheur, en toute tranquillité, sereinement et calmement, parce que de mes erreurs j'ai tiré des leçons et lui n'a même pas encore compris à quel point il est dans l'erreur. Il n'a rien, il est hébergé chez sa maitresse et domicilié chez sa fille, même sa voiture n'est pas à son nom tellement il a peur de se la faire saisir ; son compte en banque est constamment à zéro parce qu'il planque ses quelques sous sur un compte au nom de sa fille, à cause du fisc et maintenant par peur que je fasse saisir son compte pour recevoir les pensions alimentaires qu'il me doit. Il hurle et trépigne, histoire de voir si je me laisse intimider mais il se fatiguera avant moi.

Un homme qui se moque de savoir si son fils a de quoi subvenir à ses besoins les plus élémentaires n'est pas un père ni un homme, c'est une larve, une crotte, ainsi que je lui ai dit : il n'a même pas assez de classe pour être une grosse merde, c'est une crotte de rat, un tocard !

" Il n'y a qu'un décolleté 

pour pousser un homme à rechercher 

la profondeur chez une femme."

Zsa Zsa Gabor

Maitresse trompée, eh oui !

En surfant sur le net j'ai trouvé une maitresse qui se plaignait d'être trompée, elle était indignée (???) et ne trouvait pas ça normal, la pauvre "choute" ! Je vais rapporter ici le topic et les réponses,  je n'ai pas changé une virgule,  ça vaut son pesant d'or !!!

"Maitresse trompée : rigolez pas, ça m'est arrivé !"

Ptitesouris206


"Bonjour à tous,

Voilà, j'ai appris la semaine dernière que mon amant - qui est un collègue - avait une autre maitresse au boulot : de colère je l'ai giflé (au bout de 2 ans de relation forcément j'ai pété un cable en l'apprenant). Lorsque je le lui ai dit à elle, elle était au bord du suicide et malgré celà, il l'a récupéré et ils continuent à se voir et lui me fait passer pour une nana dont il a refusé les avances !!! A noter qu'elle a largué le père de ses filles pour lui ! Le pire c'est qu'il a couché avec elle et moi en même temps SANS PROTECTION voire même avec sa femme ce sale type : et là, MEA CULPA, je sais que j'ai pas réfléchi et que je ne vaux rien moi-même.
Mais juste une question, comme il se fait un plaisir de me trainer dans la boue et qu'il m'a surement refiler un truc, pourquoi ne pas tout balancer à sa femme et bousiller sa vie ?
Merci de me laisser votre avis svp !"

 Voilà de quoi ces dames sont capables par dépit. Bien qu'elle avoue qu'elle ne vaut rien, elle veut tout balancer à la femme de son amant !
Maintenant suivent les échanges ...

Cint7 dit :

"Certe

Mais sa femme et ses gosses n'ont rien demande alors 'est a lui qui faut en vouloir mais pas briser la vie des autres"

Bien dit et bien pensé mais ça n'intéresse personne !!!

 Obordugouffre surenchérit :
"Hmmm c'est tentant :!!!! qui n'y songerai pas à ta place ...
mais qu'est ce que ça va t'apporter à toi ???
(j'ai fé le coup de parler à sa femme... tu passe pour une idiote plus qu'autre chose...)

enfin bon, à toi de voir !
mais courage! et hophop à l'hosto pour faire des test et au moins te rassurer


courage"

Mais  Ptitesouris206 (qui a lancé le topic) continue :

"Justement c'est ce qui me ronge ! Je l'ai déjà giflé mais ce n'est pas assez : j'ai l'impression d'avoir fait le boulot à 50 % et les 50 % restant ?

Mon plan = me faire oublier jusqu'à Noël, envoyer une lettre à sa femme via son boulot, lui faire des descriptions précises (profil de la nana, numéro d'immatriculation d la voiture, adresse...) et surtout lui donner une liste d'excuses qu'il lui servira lorsqu'elle lui enverra à la figure car pas de bol, je le connais par coeur à ce niveau là !!!!

Je vais aussi lui conseiller de se faire dépister (g rdv lundi soir de mon côté) et mieux : de le filer pour le prendre sur le fait avec l'aide de sa soeur qui l'épaulera dans ce moment difficile.

Merci beaucoup obordugouffre pour ton soutien et ta réponse !"

Evidemment Ptitesouris se débrouille pour ne pas se dénoncer, elle dénonce juste l'amant et sa deuxième maitresse, elle a raison, elle ne vaut vraiment pas grand chose !!!

 Obordugouffre revient :

"À ton service

par : obordugouffre

je n'apporte pas grand chose à ton stratagème
une chose de bine c'est ton rdv à l'hosto pcq dans l'histoire c'est toi d'abord
pour le boulot à moitié fait.. quoi que tu fasse ce sera jamais assez... quand la colère est là on se sent des forces comme HULK !! et devant l'engin ! on bacle on fé le max mais de toute façon c'est pas encore assez !
mais ça c'est aussi lui donner trop d'importance !
pcq le plus grd des mépris réside dans l'indifférence
ensuite pour ton plan... je toruve bien que tu repousse à noel ! d'ici là tu aura peut être trouvé mieux ! et puis à y réfléhir..pense tu que ça femme lui en tienne rigueur ... il ya tellemetn de femme trompée qui ferment les yeux.. tu crois qu'elle ne se doute de rien ?
enfin voilà quelque pistes !
à toi de voir !!

bon courage "

 Le pire c'est que Obordugouffre a raison quand elle dit "il y a tellement de femmes trompées qui ferment les yeux ..."

"C'est bien vrai mais

par : ptitsouris206

si personne ne le lui dit, elle ne saura pas !! Je lui file le "bébé" et qu'elle se démerde, la boucle sera bouclée en ce qui me concerne.
Après autant de temps passé avec lui, je l'ai observé et plusieurs fois je l'ai vu embarrassé par les coups de fil de sa femme quand on était ensemble et il en a même très peur manifestement...
Tu me diras, au pire je casse son couple mais je le jette aussi peut être dans les bras de sa maitresse car il ne peux pas se passer de Q... mais par contre elle est trop reveuse et elle croit qu'il l'aime... à ce niveau là, je n'y jamais cru moi-même alors qu'il laissait sous-entendre des choses !
Bref il ne faudrait pas qu'en plus le jour ou elle le perdra elle se supprime (g jamais vu une nana aussi fragile, impressionnant !)
J'ai l'impression d'être dans Dallas là "

 Dallas ? Mais, Ptitesouris, je crois que tu pourrais donner des cours à ceux qui ont écrit "Dallas" ! Quelle pourriture ! "Je lui file le bébé et qu'elle se démerde, la boucle sera bouclée en ce qui me concerne." et puis : " ... au pire je casse son couple ..." et "il ne faudrait pas qu'en plus le jour ou elle le perdra elle se supprime (g jamais vu une nana aussi fragile, impressionnant !)", évidemment la deuxième maitresse est bête, ben voyons, elle a l'air de vouloir dire qu'elle est bien au-dessus de l'épouse et de la seconde maitresse, et il y avait d'autres maitresses ? Ou si, simplement, l'épouse n'en fasse qu'une bouchée de tout ce petit monde dégueu ? Perso, je l'applaudirais !

"Lol !

par : obordugouffre

j suis sure et certaine que sa femme se doute qu'il a une plusieurs maitresse occasionnelle ou régulière ...
sure et certaine ...
tu risque de lui arranger ses affaires sil n'arrive pas à la quitter ... (peur, ou autre..)
et sinon je pens eque ut ne sera pas plus soulagée car tu n'auras pas tous les détails croustillants qui soulageraient ta souffrance ...
qu'est ce qui te fais le plus mal ? dans cette histoire...
là est la question.. non ?"

 C'est vrai ça, qu'est ce qui peut lui faire le plus mal dans cette histoire ? Lisons la suite ...

"Franchement

par : ptitsouris206

c'est ma dignité qui est touchée car je pensais avoir des sentiments pour lui et là... plus rien... je n'arrive même pas à me souvenir des moments passés avec lui... comme si rien n'était arrivé et comme si je venais de me réveiller après 2 ans de dodo profond !!!!!
Très bizarre..."

 Sa dignité !? Son dépit oui ! Encore une pintade qui se prend pour une reine !!!

"Alors 

par : obordugouffre

travaille là dessus
finalement l'aimais tu ?^pourquoi ta fierté/orgueil/dignité est plus forte ???
courage "

 Bonne question, Obordugouffre, heureusement que Petitefraisedesbois a pointé son nez, Ptitesouris peut réfléchir pendant ce temps là ...

Bonjour

par : petitefraisedesbois3

Il a des enfants avec sa femme?

"Oui petotefraisedesbois3

par : ptitsouris206

il en a deux majeurs et une dernière de 18 mois (il a 43 ans, moi 29 et sa maitresse 31) : l'aînée a 25 ans (sa femme lui a fait dans le dos d'après ce qu'il dit), le graçon 18 et la dernière aussi a été faite dans son dos soit-disant... je crois qu'il est devenu taré suite à ça car je l'ai connu avant, pendant et après et son comportement a beaucoup évolué..."

Donc Ptitsouris206 n'a que quatre ans de plus que la fille ainée de "l'objet du désir" et, en plus, l'autre maitresse est plus âgée qu'elle, alors évidemment que le dépit atteint son comble !  Evidemment l'amant a un enfant que "sa femme lui a fait dans le dos", mauvaise l'épouse,  va !!!

"D'accord

par : petitefraisedesbois3

non ne le dit pas à sa femme, à cause des enfants.
Moi j'ai été trompée par mon conjoint alors que j'étais enceinte. Je l'ai su, j'ai fait une depression nerveuse, je me suis laissée mourrir pendant 3 mois (j'ai perdu 12 kg).
Je ne l'ai pas supporté, malgré que ce soit une petite aventure (car il a eu peur de devenir papa, ca a duré un mois en gros). Et là je le quitte, cela a brisé notre famille, nous avons deux enfants (7 ans et 1 an) et l'avenir me fait un peu peur.
Occupe toi de toi, fais ton test et va voir un gyneco pour un frottis et tourne la page sans briser sa femme."

Petitefraisedesbois me fait de la peine, elle supplie une maitresse au nom de sa propre souffrance, elle est en plein déni en ce qui concerne son ex mari (cf. mon article "Rien de pire que le déni"). Mais voilà que Ptitsouris a un accès de gentillesse ...

"Je suis désolée

par : ptitsouris206

de ce qui t'est arrivé, j'espère que tu tiens le coup et que tu es bien entourée : courage, tous les hommes ne sont pas des S... j'ai des copains hommes (juste copains) qui sont adorables et qui n'ont pas de chance.
Je songerais à m'occuper de moi et courage à toi !
Bises"

Revoilà Obordugouffre :

Hmm 

par : obordugouffre

je te rejoins !
il faut s'occuepr que de soi dans ce genre d'histoirew

Surtout ne pensez pas à la seule personne qui n'a rien demandé : l'épouse trahie par le gougnafier aux multiples maitresses !!!

"L'avantage

par : ptitsouris206

c'est que je sais aujourd'hui que mes amis sont formidables et que les autres employés de l'entreprise me soutiennent car ils connaissent le personnage : ça fait du bien tout ce soutien même s'il manque une vengeance bien frappée...
et ton soutien aussi me fait du bien !
Merci obordugouffre, je pourrais te tenir au courant de la suite ? (mes exams de lundi par exemple)"

Ah les collègues de bureau, à mon avis ils doivent s'en donner à coeur joie mais la pintade pense que c'est du soutien ... Pauvre Ptitsouris !!!

"Sans pb !!

par : obordugouffre

je suis dispo !!
et me connecte au moins une fois par jour !!
bon courage et pense à toi
dans ce genre d'histoires on ne le fait pas assez"

Ben voyons !!!

"Oui ne pense qu'à toi !!

par : petitefraisedesbois3

Le pourrir ou pourrir sa femme ne te rendra pas moins malheureuse de cette trahison !"

La pauvre Petitefraisedesbois ne s'arrange pas mais elle a raison !

La cerise sur le gateau, une autre maitresse, Yanimauce, qui met son grain de sel dans cette discussion qui date de 2005 :

"Doute?

Je suis la maitresse d un homme depuis 11ans,je le vois une fois par semaine,et la il est en vacance avec sa femme ? Il est divorce et il est avec cette femme depuis tres longtemps,en fait je ne sais pas s il est remarie mais il la trompe avec moi.je suis jalouse,je suis tres malheureuse ,quad j essaie d aller voir ailleurs je n y arrive pas et lui,si je lui dis que je sors il se raccroche se connecte sur skype meme la nuit,me parle pendant des heures,je ne comprends pas,pourtant il a peur de la personne avec qui il vit..toujours sur la defensive .que penser?je l aime helas"

Pauvre pomme, elle attend quoi d'un homme pareil ? 

Ptitsouris206 est en fait un gros rat méchant, dépité, cherchant vengeance à tout prix, quitte à faire souffrir des innocents : les enfants et l'épouse de son amant volage et gougnafier !

Obordugouffre ne l'est pas tant que ça, elle est là haut mais n'a aucunement l'intention de se jeter !

Petitefraisedesbois est une femme gentille, trompée, amoureuse, en plein déni, elle est naturelle et, si elle ne se réveille pas, elle n'a pas fini de souffrir.

Et Yanimauce est une pauvre pomme bouffée par un rat menteur, cruel, manipulateur ...

Homme, es-tu capable d'être juste ? Qui t'a donné le souverain empire d'opprimer mon sexe ?

Olympe de Gouges

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Rien de pire que le déni

Le déni est un sentiment qui prend la plupart des femmes trompées, elles restent persuadées que l'être aimé les aime toujours et que la faute de l'infidélité revient uniquement et exclusivement à la maitresse, c'est faux et il est grand temps que les femmes le comprennent, car rien de pire que de vivre dans le déni, cela équivaut à de faux espoirs qui ne feront rien avancer, bien au contraire, et dont l'infidèle se servira toujours contre sa compagne voire contre sa maitresse.

Au plus profond de mes entrailles endolories, je n'ai jamais mis la faute uniquement sur sur le dos de la (des) maitresse(s) de mon connard-de-futur-ex-mari-menteur-manipulateur-traitre, jamais ! J'ai toujours eu suffisamment de lucidité pour comprendre que lui aussi, et surtout lui, était fautif.

La première fois il l'a admis, la deuxième fois il n'a même pas assumé, tant pis pour lui et fin du mariage.

J'ai connu trop de femmes qui vivaient dans le déni le plus total et étaient prêtes à toutes les bassesses pour que l'infidèle leur revienne, ça s'est toujours soldé par un échec même quand ils sont revenus, c'était reculer pour mieux sauter mais elles voulaient à tout prix l'ignorer voire l'exorciser, elles en on fait les frais, au mieux ils ont fini par les quitter et au pire ils sont restés mais à quel prix ?

Mon amie Charlotte avait des doutes et a fini par suivre son mari, elle l'a trouvé en train d'embrasser sa maitresse dans sa voiture ... Avec un aplomb hors normes, il a bondi de la voiture pendant que Charlotte frappait la fille, quand elle a eu fini il l'a prise dans ses bras et lui a juré qu'elle était la seule qui comptait ... Charlotte l'a cru ! La maitresse a prix la poudre d'escampette et Charlotte a cru que c'était une erreur, elle a pardonné, mais son mari a recommencé encore et encore ... aujourd'hui ils sont mariés depuis quarante cinq ans, après avoir élevé ses enfants, Charlotte élève ses petits enfants, elle n'a jamais travaillé, car il ne voulait pas, et elle a fini par accepter sa condition de femme trompée, elle souffre, elle a toujours souffert, mais il lui dit qu'elle ne manque de rien (financièrement parlant), donc de quoi se plaint elle ? Charlotte a aujourd'hui 68 ans, c'est trop tard, elle n'a jamais eu la force, elle a toujours cru en lui, elle mourra amoureuse et trompée toute sa vie, même ses enfants ne la respectent pas.
J'ai beaucoup de peine pour elle mais je n'échangerais pas sa vie stable financièrement contre la mienne !

Mon amie Catherine est mariée depuis vingt cinq ans, elle a deux enfants de 20 et 17 ans qui poursuivent leurs études. Catherine a toujours travaillé et a toujours tout donné à sa famille au point qu'elle s'en est oubliée. Son mari a rencontré une pin-up de vingt cinq ans sa cadette et ils sont devenus amants, tandis que Catherine s'abrutissait de travail hors de chez elle ainsi qu'au foyer, le monsieur filait le parfait amour avec sa pintade jusqu'au jour où il est parti vivre avec elle en lui annonçant qu'il avait tout dit à sa femme, mais c'était faux. C'est leur fils qui a découvert de pot aux roses mais Catherine ne voulait pas le croire et son mari continuait de nier ... jusqu'au jour où elle les a attrapés en flagrant mais il a continué de nier ... Catherine a un autre problème, son fils en veut à son père de ce qu'il a fait et demande à sa mère de ne pas le laisser revenir, mais sa fille lui en veut  d'avoir vieilli et de ne pas avoir su garder son mari ! Dans les deux cas les disputes fusent. Par moments j'ai l'impression qu'elle devient folle et je me fais beaucoup de souci pour elle mais elle veut à tout prix qu'il revienne ! Quoi faire ?

J'ai cité des deux cas de déni le plus total mais je pourrais en citer beaucoup plus, bien que je ne comprenne pas comment elles font !?

Se mettre la tête dans le sable, telle une autruche, n'a jamais été la solution !

Dans les deux cas ci-dessus, en plus d'avoir pour des maris des queutards, ces femmes sont en conflit avec leurs enfants. Tandis que l'une a une bonne situation financière, l'autre se bat au quotidien pour faire manger ses enfants et payer ses factures. Leur point commun est le déni et c'est ça qui les empêche d'avancer et d'être heureuses.

Toutes les deux sont persuadées que leurs maris ont eu des passades, des pulsions, des vagues à l'âme. Leurs conjoints vivent leur petite vie exactement comme ils l'entendent, le premier a de l'argent et va de pintade en gueuse, ne vit avec aucune et revient toujours chez lui ; le second reviendra certainement quand sa poule lui aura sucé jusqu'à la moelle et je ne parle pas de sexe !
Toutes les deux sont prêtes à accueillir leurs infidèles à bras ouverts, rejettent toutes les fautes sur les maitresses, jurent qu'elles savent que leurs maris (queutards) les aiment mais que s'ils ne couchent pas avec ces "briseuses de ménage" elles sont capables de les traiter de "pédés" et, apparemment, ça les dérangerait !
Toutes les deux sont en admiration devant ma force de caractère et me conseillent de reprendre mon connard-de-futur-ex-mari-menteur-manipulateur-traitre quand il en aura fini avec sa pintade ... A toutes les deux je réponds que je préférerais manger de la merde que de le reprendre, il me donne la nausée et puis j'en ai assez supporté comme ça !

Il court il court le déni

Dans ma tête il n'y est pas

Il est passé par ici

Il ne passera pas par moi !

Comprendre l'autre

J'aurais aimé que les choses se passent autrement, avec intelligence et calme, mais il a choisi de faire exactement le contraire et je ne comprendrai jamais pourquoi.  Je crois qu'au bout de presque trente ans, je méritais la vérité et le respect ...




Ce que j'aurais aimé qu'il fasse

J'aurais aimé qu'il se comporte en être humain normal, qu'il me dise face à face qu'il ne m'aimait plus et que notre mariage était terminé. Qu'il assume ce qu'il a fait et que nous divorcions calmement, sans heurts et sans oublier nos respectives responsabilités vis-à-vis de notre fils commun. Mais il n'a rien dit, rien admis, a refusé toute responsabilité et en plus il voudrait que ce soit de ma faute, mais je n'obéis plus à sa loi et mon amour pour lui s'est tari et il ne s'attendait pas à ça.

Ce qu'il a  pensé que je ferais

Il a cru que je me jetterais à ses pieds, que je pleurerais, que je m'accrocherais, que je lui courrais  après et que je ne ménagerais pas sa pintade ; ainsi il aurait gagné et je serais tombée dans le ridicule et j'aurais des torts ; mais non, je lui ai coupé l'herbe sous le pied et il ne s'attendait pas à ça non plus !

 Alors il m'en veut de mon calme, il m'en veut de ne pas pleurer, il m'en veut de ne pas l'avoir aidé ! Oui, il aurait fallu que je l'aide, il en avait pris l'habitude, mais c'était moi qui avais besoin d'aide et il ne s'en n'est pas soucié.
J'ai fait tout ce que j'ai pu pour apporter la paix, même après la séparation, mais il ne sait plus parler, il ne sait que crier et accuser. Il aurait accepté de parler si je n'avais rien revendiqué, mais ce n'est pas pour ça qu'il a assumé, et pourquoi faire hein ???

Comprendre l'autre ça passe par le respect et le dialogue, il me les a refusés, par conséquent je ne pouvais agir que de la manière que je l'ai fait.
Après notre séparation j'ai essayé d'entamer un dialogue par mail, parce que je me suis dit qu'il réaliserait peut-être l'ampleur des dégâts, mais non, il n'a pas (ou ne veut pas) réaliser quoi que ce soit, il préfère "attaquer" pour m'ébranler mais il n'y est pas arrivé et maintenant je sais qu'il n'y arrivera pas.

Je tire le diable par la queue tous les jours, quand j'ai fini de payer mes factures il ne me reste presque rien pour manger, ce n'est pas pour ça qu'il me verse le moindre centime sur la pension alimentaire à laquelle il a été condamné, ça ne l'empêche pas non plus de vivre et d'en oublier notre fils. Ça fait maintenant plus de treize mois que nous sommes séparés et il n'a jamais appelé son fils, tout au plus quelques mails pour lui dire du mal de moi et, dernièrement, un mail pour savoir comment il va ? Il était temps !
D'après lui je monterais la tête à notre fils, c'est facile comme réaction, ça le dédouane mais c'est faux !
Toujours d'après lui je ne voudrais que son fric, s'il veut le croire ... Mais une chose est sûre, je n'abdiquerai pas de mes droits et encore moins de ceux de mon fils. Il est hors de question que l'entretien de sa pintade se fasse à notre détriment, ne lui en déplaise.
Il dit qu'il n'a plus confiance en moi, c'est le monde à l'envers.
Je crois qu'il est facilement clair que "comprendre l'autre" n'est plus qu'une vaste connerie, il est incompréhensible et ne veut surtout pas être autrement !

Il n'est de pire aveugle que celui qui ne veut pas voir et lui ne veut pas. Il est vicieux, se croit mâlin et va même jusqu'à prendre ça pour de l'intelligence, je ne veux pas dire qu'il soit bête, non, il est même intelligent mais il ne compte pas sur l'intelligence des autres et c'est un tort, un très grand tort. Quoi qu'il en soit, Napoléon Bonaparte, qui était un homme, avait raison :

"On gouverne mieux les hommes 

par leurs vices que par leurs vertus."

C'est exactement ce que fait sa belle-soeur-maitresse-blondasse-pintade, elle le gouverne par le vice, grand bien leur fasse !

 

Les phrases de mon ex

Mon ex ne peut pas s'empêcher de dire des conneries pour essayer d'argumenter notre séparation, il est devenu un vrai moulin à paroles qui sonnent toutes plus faux les unes que les autres. Juste après notre séparation j'ai eu la faiblesse de croire qu'il allait réfléchir et que notre divorce allait bien se passer, mais force m'est de constater que je me suis plantée "vegra" !!!

Je suis arrivée au point où ses remarques me font éclater de rire, en fait il se sent tellement "merdeux" qu'il s'invente des histoires et je ne sais plus s'il veut me convaincre ou se convaincre ... Ce qui m'embête le plus c'est d'avoir été mariée à un parfait imbécile, un primaire (pour ne pas dire primate) durant près de trente ans sans m'en apercevoir, ça me blesse dans mon orgueil, je l'avoue platement. J'en ai parlé cette semaine avec mon amie Laure, qui est dans le même cas que moi, et nous sommes arrivées à la conclusion que nous avons trop misé sur l'amour de mecs qui ne demandaient qu'à se faire remettre à leur place. Mais maintenant c'est fait et ça ne sert à rien de pleurer, il faut regarder devant et savoir rire du passé, comme pour l'exorciser, sans oublier de vivre le présent avec bonheur et détermination.

Mon ex est passé maître dans l'art du "copié-collé", ainsi il prend les phrases de quelqu'un d'autre, souvent les miennes, et les met à sa sauce, ce qui donne un "pâte" à mi-chemin entre le clown et le diable !

Il entend tout d'abord me faire comprendre que pendant près de trente on nous avons vécu sur SON fric ! Il oublie juste que :

• Quand nous nous sommes connus j'avais un métier, un très beau métier, et que je gagnais très bien ma vie, je n'avais nullement besoin de l'argent d'un homme.
• Quand il est venu vivre avec moi il n'avait rien à se mettre sur le dos et je l'ai rhabillé des pieds à la tête.
• Il en fut de même pour ses enfants, quand leur mère n'en n'a plus voulu (ils avaient 7 et 4 ans).
• J'avais également un appartement, totalement meublé, et une voiture qui était à moi !
• Mes parents vivaient avec moi et ma mère s'occupait de mon foyer et de ma fille.
• Je l'ai accueilli et payé ses dettes, puis je l'ai rhabillé pour qu'il exerce son nouveau métier. Métier que mon père a entièrement financé de son plein gré, juste parce qu'il croyait en lui.
• Puis ses enfants sont venus vivre avec nous et aussi bien mes parents que moi avons tout fait pour qu'ils se sentent bien, qu'ils soient heureux et surtout aimés.
• Mais mes parents se sentaient de trop, car il ne les épargnait pas, et sont partis.
• C'est alors que j'ai abandonné ma carrière pour qu'il ouvre une boite avec mes diplômes.
• A la naissance de notre fils j'ai arrêté de travailler, il disait que c'était mieux ainsi ... Arrêté de travailler ? Pas  vraiment, car j'ai toujours trouvé un boulot à faire à la maison. Il le fallait bien, toutes ses boites faisaient faillite, jusqu'à ce qu'il ait eu un coup de chance et ait appris à gérer (du moins c'est ce que je croyais).
• Tout ceci fait quand même quinze années de hauts et de bas, plus de bas que de hauts d'ailleurs.
• S'en sont suivis quatre années de "vaches grasses", il en a d'ailleurs profité pour me tromper.
• Puis huit ans de malheurs successifs ... pendant lesquels j'ai bossé 15 heures par jour !
• Il m'en a fallu de l'amour pour ne pas le laisser tomber, pour ne pas le mettre dehors ...
• Pour clôturer le tout je me suis retrouvée près de trois ans en arrêt maladie, à force de tirer sur la corde j'ai failli y laisser ma peau ...
• Jusqu'à ce que je découvre qu'il couchait avec sa belle-soeur.
• Et là, grâce à Dieu, je me suis ressaisie !

Pour toutes ces raisons, et plus celles que je n'expose pas, ça me fait doucement rigoler qu'il me jette au visage :

• Les cadeaux qu'il m'a fait avec "son fric", comme si l'argent n'avait été qu'à lui et que je n'aie pas travaillé pendant toutes ces années.
• J'aurais été une "marâtre" pour ses enfants, c'est à se demander pourquoi il ne les a pas éloignés de moi, pourquoi il n'est pas parti, pourquoi il a permis que je les adopte ? Mais non, il a attendu que j'aie fini de les élever, de les soutenir, de les accompagner dans leur scolarité et en tout ... L'ainée est partie à 25 ans passés, elle est restée chez sa "marâtre" pendant plus de dix huit ans ; le second est resté seize années, comment ont ils fait pour me supporter et comment il a admis cela ?
• Ce qui lui aurait fait le plus mal, ce serait que je n'ai pas permis à son petit-fils de m'appeler mamie, en foi de quoi je n'ai plus le droit de le voir ... Ce qui ne l'a pas empêché d'amener l'enfant chez nous et de me le confier pendant si longtemps. Maintenant je n'ai plus le droit de le voir ...

Je m'arrête là, parce que ses arguments n'en sont pas et je vois bien qu'il patauge dans son caca et essaie vainement de se convaincre qu'il a raison !

Les phrases de mon ex sont extraordinaires :

• Je ferais "de la psychologie de Prisunic", autrement dit de la psychologie de supermarché, ça lui va bien de dire ça, il aimait pourtant bien que je fasse dans la psychologie quand il s'agissait de pardonner tous les coups bas qu'il m'a fait.
• J'aurais "élevé ses enfants par intérêt", mieux il surenchérit : "Tu ne les a jamais mis dehors parce que tu savais que je partirais avec eux !" (?) vu de quelle manière ils sont arrivés chez moi et tout ce qu'il m'a fait vivre, quel "intérêt" j'aurais eu ?
• Je l'aurais "foutu dehors", c'est vrai qu'il n'y avait aucune raison hein !!! Mais il n'admet toujours pas être l'amant de sa belle-soeur.
• La dernière en date : je monterais la tête à notre fils et ce serait pour ça qu'il ne veut pas le voir ! C'est facile, ça ne coûte pas cher et ça doit lui donner bonne conscience mais ... C'est faux ! Ceci d'autant plus que notre fils a vécu en live toutes les saloperies qu'il (nous) a faites et que c'est lui qui a découvert les fameux échanges de sms entre son père et sa tante, c'est compréhensible que notre fils soit quelque peu remonté contre son père, même s'il a conscience que ce sera toujours son père et que loin de moi l'idée de les éloigner, mais mon ex a tout fait pour qu'ils s'éloignent et notre fils estime en avoir assez fait pour qu'ils se rapprochent, impossible donc ni de monter mon fils contre lui (et je ne le ferai jamais) ou de l'obliger à voir son père, ceci d'autant plus que ce dernier veut absolument le mêler à notre divorce et qu'il va jusqu'à mettre notre fils en copie des mails qu'il m'envoie pour que notre fils "se rende compte de ce que je trame dans son dos", pourquoi ? Parce que j'ai osé demander une pension alimentaire pour notre fils qui fait ses études ! Pauvre petit Caliméro !!!

Cet abruti ruine ma vie, me trompe, me maltraite et essaie de retourner la situation à son avantage ... Mieux, il m'a dit qu'il se vengerait ! Mais de quoi donc ???

Les rares fois où je l'ai vu après notre séparation, je l'ai toujours vu avec un regard méchant, entendu des phrases revanchardes ou bien des essais d'intimidation (tout à fait infructueux d'ailleurs). Il vit dans la haine mais je n'ai pas encore compris laquelle, si elle est vis-à-vis de moi, de lui ou des deux, mais il menace trop souvent, pour quelqu'un qui est sûr d'avoir raison, et a une tendance toute particulière à sous estimer mon intelligence. Il dit "je suis con, tu me connais" (oh oui !), mais en disant ça il ne veut pas dire qu'il est bête, il veut dire qu'il est teigneux, ce qui est tout à fait vrai aussi, cependant les teigneux font des erreurs parce qu'ils se laissent régir par la colère et perdent alors toute raison. Je le laisse continuer à clamer :

Et je continue d'agir selon la raison et la loi. Je n'ai aucun poids sur la conscience, donc je vis en paix avec moi même et avec autrui. Rien de ce qu'il dit je me fera flancher parce que j'ai la raison de mon côté, que je suis sûre de moi. C'est pourquoi, en vérité :

Et

"Les hommes ne savent jamais 

comment il faut aimer."

Albert Camus

Infidèle un jour, infidèle toujours ?

Je crois que oui ! Celui qui a goûté à l'infidélité y reviendra et celui qui n'y revient pas est  vraiment très rare.



"L’infidélité est une souffrance : une atteinte narcissique profonde qui remet en cause l’estime de soi que se porte le trahi. Ecrivains, poètes et… psychologues ne peuvent pas trancher entre la souffrance de ne plus être aimé tout court et celle de se voir préférer quelqu’un d’autre…"


 Si seulement l'infidèle pouvait s'en rendre compte ...

Sexe et infidélité

 

"L’infidélité n’est-elle qu’une affaire de peau ? Non, évidemment ! C’est bien pourquoi elle existe aussi en amitié. Et en amour, il est d’authentiques infidélités sentimentales sans que jamais les corps ne se touchent. Le trompé ne s’y trompe pas d’ailleurs quand il souffre de voir son partenaire montrer tant d’inclination pour un ou une ex, ou faire des déclarations passionnées sur Internet qui offre un nouveau terrain de jeu amoureux…
L’infidélité n’est pas affaire de sexe non plus quand le couple décide d’emblée d’exclure le sexe du champ de son engagement mutuel par une autorisation réciproque à avoir des aventures chacun de son côté “tant que ce ne sont que des aventures“. L’engagement est alors fondé sur le partage de valeurs, une communauté de destin choisi, le plaisir sexuel n’étant plus mis au cœur du lien.
Un des couples les plus emblématiques dans ce registre étant celui des écrivains philosophes, Jean-Paul Sartre et Simone de Beauvoir. Ces pactes ne sont pas rares, il est plus difficile de savoir s’ils sont satisfaisants pour les deux partenaires. Si l’un des deux accepte le pacte plus par amour (en s’abusant soi-même généralement) que par conviction profonde, le risque de souffrance n’est pas loin…"

Eh bien chapeau, Simone de Beauvoir, moi je n'aurais pas pu !

Pourquoi est-on infidèle ?

 

"Par hasard ? Peut-on être infidèle parce que "l’occasion fait le larron ?" Ou ne commet-on une infidélité, même occasionnelle, que parce qu’on y était prêt au fond ? La réponse appartient à chacun dans les méandres de l’inconscient, des aspirations et frustrations diffuses."

Il fut un temps où j'ai cru que, effectivement, que l'occasion avait fait le larron mais j'en suis revenue et je pense que non seulement c'est parce qu'on y est prêt mais c'est surtout parce qu'on le veut vraiment !

"Pour se rassurer ? Sur cet aspect-là, il est plus facile de répondre. L’infidélité sert à se renvoyer une image valorisante de soi-même : parce que l’affection du conjoint ne fait pas de doute et que l’on n’est plus sûr de plaire pour soi ou par habitude ; parce que l’on a besoin de séduire (certains s‘arrêtant au stade de la séduction sans passer à l’acte d’infidélité) ; parce que l’on a été perturbé par un événement de la vie et que l’on cherche un renforcement narcissique : un pic d’adultères masculins est ainsi noté à la naissance du premier enfant.
Une des dimensions essentielles de l’infidélité est le renforcement narcissique. On peut aussi en déduire que les infidèles, contrairement aux apparences, souffrent plus souvent d’un déficit d’estime de soi."

Et depuis quand le "narcissisme" de l'un doit blesser l'autre ?
Ah le "déficit" des infidèles, on pourrait en parler pendant des heures ! Et le déficit de la partie trompée, qui ne l'a pas cherché, à qui on n'a pas demandé d'avis, qui en parle ?

Je constate, bien trop souvent, qu'il faudrait plus s'attacher à la supposée "souffrance" de l'infidèle qu'à la souffrance réelle et dure de la partie trompée !
 

"Par plaisir ? C’est une aussi une dimension que l’on ne peut nier. Le plaisir de faire l’amour, de découvrir d’autres corps."

Ça c'est déjà bien plus réaliste !

"Parce que l’on n’est plus amoureux de son partenaire ? L’infidélité sert alors à déclencher, ou à faire prendre corps à une décision de rupture. Dans d’autres cas, plus perversement, l’infidélité avouée a pour fonction de se prouver l’affection de l’autre, en déclenchant sa souffrance et sa jalousie… quitte à prendre par là même le risque de le perdre."

Sur ce thème l'on peut disserter très longtemps ! Si on n'est plus amoureux de son partenaire il faut le lui dire et certainement pas le tromper puisque le but est la rupture. Mais c'est vrai que l'infidèle préfère se laisser prendre pour que ce soit l'autre qui prenne l'initiative de la décision de rupture, plus simple et surtout plus efficace, c'est de la lâcheté à l'état pur.
Quant à l'aveu, pour ceux qui avouent et sont très rares, c'est rarement pour se prouver l'affection de l'autre car le but est bien plus pervers : se décharger de ses erreurs sur le dos de celle qu'il a trompée !
 

L’infidélité, et après ?

 

"Bien des passages à l’acte masquent des velléités de rupture, dont l’intéressé ne prend souvent conscience qu’après coup. L’infidélité sert alors de révélateur (et les trompés s’en doutent aussi, c’est bien pour cela qu’ils ressentent souffrance et peur), puis dans un second temps de déclencheur. Car il y a le deuxième temps de l’infidélité, celui de sa révélation, délibérée ou inconsciente (acte manqué...).
Dans certains couples, l’infidélité fonctionne comme un rappel vaccinal. Une irrésistible envie d’aller voir ailleurs pour mieux se prouver qu’on est bien ensemble. Avec le recul, ces couples s’aperçoivent que les accrocs dans le contrat ont eu pour résultat de recimenter leur couple lors de moments de flottements.
La fidélité ou l’infidélité d’un individu, le fait d’associer fidélité et amour… sont intimement liés à notre histoire familiale : il n’est pas rare que les partenaires rejouent une histoire, celle de leurs parents qui les a marqués dans leur enfance. Avant de prendre une décision définitive, il faut donc se demander si les comportements infidèles n’ont parfois pas plus à voir avec le passé de l’individu que le présent du couple concerné."

Après ? Après il reste une grande souffrance, la confiance est morte, il faut beaucoup de temps (des années) pour que tout revienne à la normale mais pour cela encore faut-il que l'infidèle le veuille ! C'est bien joli de "recimenter" mais il faut le faire à deux et l'infidèle, lui, veut surtout oublier qu'il a été la cause de cette souffrance, il veut oublier, et il y arrive très bien, ce qu'il a fait. Il va même jusqu'à conseiller à l'autre d'en faire de même, comme si c'était simple.

Qu'on arrête de nous bassiner avec "le passé de l'individu", on s'en fout du "passé de l'individu" (cf. mon article "Pourquoi l'infidèle passe à l'acte"), je me suis suffisamment penchée sur la question pour comprendre que mon futur ex n'est qu'un trou du cul qui pervers et manipulateur, il s'est servi de son passé pour jouer avec mon psychique mais j'ai réussi à m'en sortir, non sans mal, et à rompre d'une bonne fois pour toutes !

Une thérapie de couple ? Pourquoi pas !? Mais mon futur ex n'en voulait pas et non content de nous avoir menés à la ruine affective (je vais ignorer délibérément la ruine financière), il a aussi entrainé ses enfants dans sa fange. Quand l'effet boomerang se fera il comprendra ... peut-être !

 Alors "Infidèle un jour, infidèle toujours", oui !

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"Les hommes sentent mieux le besoin de 

guérir leurs maladies que leurs erreurs."

 Louis-Philippe de Ségur

La "communication" avec mon ex

La communication avec mon ex est une citation de Feydeau : 

"Si cela entre par une oreille et que cela ressort aussitôt par l'autre, c'est parce que, entre les deux, il n'y a rien pour le retenir." 

J'aurais pourtant voulu que cela se passe autrement ... C'est vrai, une fois l'amour parti les êtres qui ont été un couple pendant des années pourraient au moins faire un effort pour ne pas se faire la guerre, mais il me l'a déclarée et toutes mes tentatives d'armistice se sont avouées stériles, aussi stériles que son esprit !
Non content de ne pas assumer ses (mé)faits et gestes, il s'est posé en accusateur alors qu'il n'a jamais eu le courage de me dire "je ne t'aime plus" et/ou "je te quitte", ainsi il n'a été "grand" que par sa lâcheté. Fort heureusement nous n'avons pas d'enfants mineurs, parce que cela aurait été catastrophique.

Comme les discussions de vive voix étaient houleuses, il arriverait à énerver un bout de bois rien qu'avec sa mauvaise foi, j'ai pensé que par mail ce serait plus calme ... eh ben non, même par courrier électronique il est totalement abject et c'est encore plus grave parce que peux le relire !!!

Ainsi il me lançait, par écrit, des accusations mensongères, évidemment je le lui disais et il me répondait "Et pourquoi tu t'énerves ? Reste zen ... faut pas s'énerver".
Puis, et alors que nous étions déjà séparés et qu'il vivait avec sa maitresse, il prétendait ne pas pouvoir se payer un avocat pour notre divorce "avant au moins trois mois" et il ajoutait qu'il "n'accepterait que le divorce par consentement mutuel", consentement mutuel pour lequel il entendait aussi me dicter les conditions, il est même allé jusqu'à me dire :

"Après tout ce n'est pas la mort de rester mariée avec moi" !!!

Autrement dit il se moquait de moi à outrance, ce n'était pas suffisant de m'avoir trompée, délaissée, maltraitée ... Elle est pas belle la vie ?

Et alors il ne m'a pas laissé d'autre choix que de demander le divorce pour faute et je me serais volontiers passée de cette épreuve supplémentaire !

D'abord parce que, et quoi qu'il en dise, c'est moi qui ai pris les devants et c'est moi qui, même trahie et humiliée, ai proposé le consentement mutuel. Ensuite parce qu'il n'est pas de taille à lutter avec moi au niveau litigieux parce que je peux tout prouver, et je le lui ai dit, sans compter que je m'y connais suffisamment pour mettre toutes les chances de mon côté et c'est un fait qu'il n'ignore pas.

Convoqué à l'audience de tentative de conciliation, la convocation est revenue au tribunal avec la mention "courrier non réclamé par le destinataire", comme les courriers sont envoyés en recommandé et en envoi simple, il a ouvert le courrier simple et a vu de quoi il s'agissait, par conséquent il n'est pas allé chercher le courrier recommandé.
Cet faits m'ont obligée à demander au tribunal de le convoquer par citation à comparaître mais ça a retardé l'audience de deux mois.

Sept mois, pile poil, après notre séparation nous nous sommes enfin rencontrés devant le Juge aux Affaires Familiales, j'étais prête à tout transformer en procédure par consentement mutuel mais il n'était d'accord sur rien et le juge a statué sur les mesures provisoires. L'audience a été houleuse, il a démontré autant de dédain que d'imbécilité et le délibéré a été sans pitié, ceci d'autant plus qu'il ne s'est présenté puisque cité à le faire et sans avocat, alors que j'étais accompagnée de mon conseil.

A la réception de l'ordonnance de non conciliation, j'en ai immédiatement informé monsieur qui m'a indiqué qu'il ferait appel dès qu'il l'aurait reçue car, évidemment, il n'était pas d'accord avec les mesures provisoires, il se sentait "volé", il m'a accusée "de le prendre pour la poule aux oeufs d'or" et bla-bla-bla ... 

Puis il a été signifié mais à ce jour, cinq mois après, il prétend n'avoir rien reçu, ben voyons !!!

Inutile de dire qu'il n'a versé aucune pension alimentaire et qu'il n'a pas l'intention de le faire, ce qui prouve (s'il en était besoin) qu'en plus d'un sale con c'est un égoïste puisqu'il ne se préoccupe même pas des besoins de notre fils qui fait encore des études.

Par contre, et c'est assez drôle, maintenant c'est lui qui est pressé pour que le divorce soit prononcé, comme quoi ... Mais sûrement pas autant que moi !

Évidemment il essaie encore de me donner des ordres : "dis au juge que ..." ou bien "dis à ton avocate de faire ..." ou encore "demande à ton avocate qu'elle dise au juge que ..." ... ben voyons !!!

Notre dernière discussion a eu lieu téléphoniquement pour régler un problème bien précis, j'ai compris qu'il faisait son show devant sa pintade à l'instant même où il a commencé à parler, pour en avoir le coeur net je lui ai dit une ou deux choses bien compromettantes pour lui, il n'a pas relevé, j'avais raison !  Il m'a répondu par des phrases que je n'ai cessé de lui dire pendant les dix dernières années, il n'a vraiment toujours aucune personnalité, puis il m'a demandé : 

"Si je suis si con, pourquoi tu m'as supporté pendant autant d'années ?"

- "Parce que je t'aimais, malheureusement !"

"Aime-moi moins fort, je t'en prie, toi et moi c'est fini !"

Alors je lui ai soufflé qu'il pouvait toujours faire le paon devant elle mais que moi il ne m'impressionnait plus du tout et j'ai ajouté :

- "Je n'ai pas dit que je t'aime, essaie de comprendre JE T'AI AIME mais C'EST FINI !"

Il n'a pas relevé et pour cause ...

Il n'a pas relevé mais il m'a menacée, certainement pour jouer les gros bras devant elle, il y a des femmes qui aiment avoir à leurs côtés des hommes forts ! Pour se justifier devant elle il m'a parlé de "ses" enfants et de "son" petit-fils, j'aurais voulu le séparer d'eux ... il prend les excuses qu'il trouve, c'est plus simple d'accuser que d'assumer et puis ça fait mieux dans le reflet du miroir ... si jamais la pintade regarde derrière le miroir il est cuit ! Je sais qu'il a pris celle-la justement parce que le jour de la distribution de l'intelligence elle était en vacances, mais comme tout se sait, elle finira par le savoir aussi ... En attendant il joue : "il était gentil avec moi mais c'est fini" ; "il m'a tout donné et je ne suis pas reconnaissante" ; d'ailleurs "je ne suis même pas conciliant"e ... CQFD.

En fait mon ex aurait aimé que j'en sois toujours raide dingue et que je le poursuive de mon amour ... Mais non, je ne l'aime vraiment plus du tout, fort heureusement, je n'ai jamais couru après un homme et je ne vais pas commencer maintenant, surtout pour un connard pareil ! Je lui souhaite d'être heureux, avec elle ou une autre, mais je lui ai vivement conseillé d'arrêter d'essayer de m'empoisonner la vie, sans quoi je peux vraiment devenir méchante. Il dit que j'ai changé, que je ne suis plus la même femme, c'est vrai, j'ai ouvert les yeux et je suis enfin moi et pas la petite chose qui quémandait de l'amour à un traitre, un traitre qui m'a manipulée pendant près de 30 ans, mais l'amour n'excuse pas tout, même si  :

"Je l'aimais. Je ne savais pas pourquoi, pourquoi lui, pourquoi si vite,

si violemment, mais je l'aimais."

Françoise Sagan

Mais c'est fini et ça il ne le comprend pas ou il ne veut pas le comprendre ou ça ne l'arrange pas !

Mais pour moi le mot le plus attendu pour ne plus avoir du tout à faire à lui c'est le mot :