J'ai trouvé un chouette article sur la violence conjugale et, parfois, elle est bien plus présente que ce que nous croyons. Je vais donc le transcrire ici, l'article sera en bleu et ce que j'en conclus en rose. Les lectrices peuvent commenter sans problème, je répondrai volontiers à tout commentaire.
Différentes formes de violence
Plusieurs formes de violence apparaissent progressivement, puis finissent par
coexister.
La violence peut être :
Psychologique. Elle se définit comme un ensemble de
comportements, de paroles, d’actes et de gestes qui vise à porter atteinte à
l’intégrité psychique ou mentale de l’autre. Ces violences s’attaquent
directement à l’identité, l’estime de soi et la confiance en soi de la personne
qui les subit. La violence psychologique peut prendre la forme de dénigrement,
d'humiliation, d'isolement, de contrôle, de jalousie excessive, de
manipulation, de négligence, de menaces.
Verbale.
L’auteur utilise sa voix comme une arme. Elle se présente sous la
forme d’insultes et de cris.
Physique. La violence physique concerne l’ensemble des
atteintes physiques au corps de l’autre. Elle permet à l’auteur d’affirmer son
pouvoir en créant un climat de peur chez la victime qui sera contrainte
d’adopter des attitudes de soumission. Il peut s’agir de la destruction
d’objets, de bousculades, d’immobilisations forcées, de gifles, de coups, de
séquestrations, de morsures, de griffes, de tentatives d’étranglement…. Ces
violences peuvent aller jusqu’à l’homicide.
Sexuelle. Elle consiste à imposer son désir sexuel à l’autre.
La violence sexuelle fait référence aux rapports sexuels forcés, à la prostitution, aux pratiques sexuelles
non-souhaitées….
Economique. Ce type de violence a pour objet de maintenir
le/la partenaire dans un isolement en contrôlant ses dépenses, en l’empêchant
de travailler ou de se former. Ces violences créent une dépendance
financière/matérielle envers l’auteur. Celui-ci peut également contracter des
dettes et abuser des ressources financières de la victime. Ces violences
peuvent engendrer de graves problèmes financiers.
Administrative. Elle consiste à priver la personne de
documents administratifs comme par exemple sa pièce d’identité, son passeport…
J'ai subi les violences suivantes : psychologique, verbale, sexuelle et économique, ce qui fait quand même 4/6 !
Violence psychologique :
Il me manipulait de manière à ce que je le défende envers et contre tous, se faisant passer pour quelqu'un d'incompris voire d'inapte à faire certaines choses. Cela amenait des problèmes évidents et il faisait le mort, me laissant aller au front ... J'en sortais vidée et lui était en pleine forme, me reprochant de "tomber si bas". Et ça c'est de toujours !
Il faisait des différences entre les enfants mais m'accusait d'en être à l'origine, ce qui était totalement faux, sur ma vie ! Ses violences psychologiques nous ont conduits, mes enfants et moi, à de profonds malaises, à beaucoup de souffrances ... pendant ce temps là il complotait avec ses enfants rois et ensemble ils concoctaient des plans absolument dégueulasses contre nous, ça a commencé par ma fille, puis moi, ensuite mon fils. Résultat : ma fille a quitté la maison à l'âge de 19 ans !
Quand il a eu sa première maitresse (connue) il a mis ses enfants rois au courant, à la découverte il a caché sa maitresse chez la fiancée de son fils.
Tout ça m'a laissé des traces indélébiles mais j'ai pardonné ... il a continué de plus belle !
Je suis allée travailler avec lui, à sa demande, il se servait de moi comme du "grand méchant loup" vis-à-vis des salariés qui ne pouvaient pas m'encadrer. Il n'a pas suivi un de mes conseils. La faillite a été l'issue.
Puis ses enfants sont partis aussi, il m'en a voulu et je n'y étais pour rien.
Quand il a appris la grossesse de sa fille il a agi comme s'il était le père, à la naissance de son petit fils ça a été la débandade totale !
Je ne comptais déjà pas beaucoup et de cinquième roue du carrosse je suis devenue la laissée pour compte.
Nos échanges sont devenus des désaccords qui se terminaient en cris pour lui et en larmes pour moi. Sa mauvaise foi s'est totalement révélée et rien n'y faisait. J'en arrivais à souhaiter qu'il me quitte mais il ne le faisait pas.
J'en ai été psychologiquement anéantie pendant des années, j'ai eu tout un tas de maladies dont il se moquait totalement, il est allé jusqu'à me reprocher mes insomnies comme si je n'avais pas de quoi !
Ceci est un résumé, très succinct , de ce que j'ai subi.
Violence verbale :
Ses cris et ses coups de poing ou de pied (sur murs, meubles et objets), ses blasphèmes volontaires sur tout ce à quoi je croyais et tenais, sa manière de se mordre la langue comme pour m'apeurer ... tout ceci était pour moi quelque chose de hautement traumatisant, pareil pour les enfants ... (Ses enfants il les tapait quand ils étaient petits, c'est quand ils sont venus vivre avec nous que j'ai mis une fin à cela, je ne supporte pas les coups et à plus forte raison sur les enfants.) Bizarrement devant un homme de sa taille il n'avait aucune violence verbale, pas de cris, pas de coups sur les meubles ou autres ...
Parfois ses cris sans aucune raison apparente me résonnent encore dans les oreilles et je suis bien contente de ne plus les subir depuis plus d'un an et demi.
Violence sexuelle :
Il avait toujours été très demandeur mais à partir de sa première maitresse (connue) il a commencé à avoir des idées étranges, des fantaisies qui n'amusaient que lui et je le lui ai dit. Ce n'est pas de ma faute si je n'aime pas être mordue pas plus que d'avoir des claques sur les fesses. Pour moi l'amour c'est de la douceur, de la tendresse, une étreinte passionnée, bien sûr, mais avec des préliminaires ... A partir de la naissance de son petit fils je n'ai plus eu qu'un sexe et des seins, certainement pour pallier à sa dysfonction érectile il est devenu une vraie brute, sachant qu'il avait du mal à avoir une érection il me masturbait jusqu'à m'en faire mal et ne connaissait plus qu'une seule position : la levrette ! Après quoi il s'endormait du sommeil du juste et moi je pleurais. Ben oui, plus de préliminaires, plus d'amour pendant l'acte, plus d'après ... Nous ne faisions plus l'amour, il pratiquait une vidange en se donnant bonne conscience, pour moi c'était un viol à chaque fois.
Bien sûr j'ai essayé de lui en parler, il l'a très mal pris et ne m'a plus touchée.
Violence économique :
J'ai arrêté de travailler à la naissance de notre fils, nous l'avions décidé ensemble, mais il a vite pris le pli pour ne pas en glander une à la maison. Tout était à ma charge, les quatre enfants, les courses, le ménage, la lessive, le repassage ... Ah oui, c'est vrai ! Il s'occupait de son fils pendant l'école de foot et il fallait que nous suivions l'enfant roi partout !
Toutes ses entreprises se sont soldées par des échecs, il a fait des dettes, c'est vers moi que les créanciers se tournaient, nous nous sommes retrouvés expulsés pour dettes de loyers et nous avons été hébergés par une copine qui avait elle aussi 4 enfants plus son compagnon, c'est à dire que je me suis retrouvée à faire le ménage, la cuisine, le repassage, la lessive ... pour 12 au lieu de 6 !
Puis j'ai poussé un cri de ras le bol, j'ai trouvé un appartement, j'ai pris un crédit à la CAF pour payer les travaux ... Je nous ai sortis des dettes et des problèmes mais ses entreprises suivantes ont subi son incapacité totale à les gérer, il a toujours confondu chiffre d'affaires avec bénéfice ... il nous a conduits à la ruine totale mais avec un redressement fiscal à hauteur de 400 000 euros !
Conclusion :
C'est pour toutes ces raisons, et d'autres que je tairai, que je me suis retrouvée pieds et poings liés pendant des années. Quand je l'ai viré de chez moi j'étais au chômage depuis peu, j'avais des dettes de loyer, mais tout était préférable à continuer à vivre avec une merde pareille . Il faut dire que les anti dépresseurs que je prenais depuis plus de quatre ans avaient porté leurs fruits, que j'avais quand même eu la bonne idée de me soigner les autres bobos (3 ulcères, surdité galopante, maladie de Basedow culminante et donc chronique ... etc, etc, etc.).
J'ajoute que j'avais aussi découvert sa liaison (2e maitresse connue) avec sa belle-soeur (ex femme de son frère), qu'il venait de me coller une dette à la banque de 23 000€ + les intérêts, qu'il me traitait plus pas que terre quand, par hasard, il était la maison ce qui, fort heureusement, n'était pas souvent le cas.
De plus mon fils (qui est aussi le sien) avait été obligé d'arrêter ses études par manque d'argent (il achetait tout à sa salope de pintade), il voulait en plus que je lui donne mes indemnités Pôle Emploi, mon fils allait très mal et ne pouvait plus voir son père en peinture puisqu'il avait assisté à tout ce que j'ai cité plus haut, pire, c'est lui qui a découvert qui était la maitresse de son père !
Alors j'ai réuni mes forces et j'ai viré cet être abject, depuis je m'en félicite tous les jours !
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Importance de distinguer conflit et violence entre partenaires
La violence conjugale se distingue des autres formes de violence. Il s’agit
d’une violence présente dans une relation inégalitaire où l’un des partenaires
trouve un moyen de contrôler l’autre en employant des stratégies dans un but
d’annihilation et d’emprise.
La violence est dirigée de façon répétitive vers la même personne. Elle
s’exprime de manière permanente et pas seulement pendant les temps de crise.
Autrement dit, la violence conjugale se caractérise par la répétition et
l’asymétrie de la relation de couple.
Il existe quatre critères qui permettent de
distinguer la violence conjugale d’un conflit.
Le pouvoir sur l'autre
La violence conjugale s’inscrit dans un rapport de
domination. Un des partenaires cherche à prendre le pouvoir sur l’autre en
utilisant les moyens nécessaires pour y arriver. Ce n’est donc pas un acte de
folie. Le sujet déclencheur importe peu, tout peut être prétexte pour agresser
l’autre.
Lors d’un conflit, ce n’est pas le pouvoir sur l’autre qui est en jeu mais
plutôt le pouvoir sur la situation et le désir de convaincre l’autre de son bon
droit. Il s’agit de l’expression d’un différend entre partenaires. Concrètement,
il peut s’agir de tensions qui se vivent dans le couple. Cela peut être un
conflit de valeurs (par exemple, sur la vision dans l’éducation des enfants),
d’intérêts (sur le choix des vacances), dans les façons de faire (telles que le
partage des tâches) qui revient continuellement à l’avant-plan.
C'est exactement sur les tentatives, souvent réussies, de domination qu'il excellait, j'appelais ça des "différends" mais c'était bel et bien une envie de pouvoir permanent sur moi. Les tensions avaient souvent lieu au sujet de l'éducation des enfants car il y avait les "enfants rois" et les autres, il y avait l'intérêt de la famille et LEURS intérêts (ceux du père et des enfants rois), il y avait les intérêts professionnels il n'en faisait qu'à sa tête et m'appelait à la rescousse en cas de problème (c'est à dire très souvent) mais se débrouillait pour que je le sente comme un devoir de la femme. De tous ces exercices de pouvoir j'en suis sortie meurtrie, anéantie, épuisée ...
L’intention
Il y a une intention, une volonté derrière les agressions. La violence
conjugale est un acte organisé, un moyen choisi pour obtenir le pouvoir et
mettre l’autre sous son emprise. L’acte de violence n’a donc rien d’impulsif et
ne surgit pas au hasard à la suite d’une frustration, d’une provocation ou d’un
évènement stressant.
Lors d’un conflit, il y a toujours un sujet au centre qui en est la cause et
non le prétexte pour prendre le contrôle sur l’autre. Il peut arriver qu’il y
ait de la frustration et de l’agressivité qui se manifestent par des agressions
expressives c’est-à-dire, qui apparaissent comme une décharge de la tension.
Il ne s’agit pas d’utiliser un geste pour intimider ou détruire l’autre.
Effectivement, sans un geste que ce soit, de sa voix il me mettait à terre, sans un gros mot mais avec une précision très nette sur mon talon d'Achille : mon bon coeur ! Il mettait des coups de poing dans les murs, sur les meubles, genre "je fais ça pour ne pas te frapper" et autant à la maison je l'envoyais se faire voir, autant à l'extérieur je prenais sur moi pour qu'il n'y ait pas de "spectacle" mais, dans les deux cas, j'en sortais meurtrie, confuse, anéantie ...
La persistance
La violence conjugale s’exprime dans la
répétition et à travers des stratégies cycliques et récurrentes.
Les violences sont toujours dirigées de façons répétitives vers la même
personne. Une dynamique et une emprise s’installent progressivement et
l’agresseur va employer un panel de stratégies pour imposer son pouvoir.
Quant à la dispute de couple, elle porte sur un
sujet de discorde en particulier. Chaque couple a ses histoires de conflits qui
reviennent et qui peuvent rester fragiles au sein de la relation (ex. le
partage des tâches, l’éducation des enfants, la destination des vacances…). Ce
sont les sujets qui persistent et non les étapes d’un cycle comme celui des
violences conjugales.
C'était en effet assez récurrent et je finissais pas ne plus rien dire pour ne pas provoquer la dispute, ce qui était souvent totalement inutile.
L’impact
La violence conjugale laisse des traces psychologiques profondes.
La violence conjugale a des effets multiples sur la personne qui la subit comme
la peur, la honte, la culpabilité, la perte d’estime et de confiance en soi,
l’humiliation, la soumission, etc. Des symptômes du syndrome de stress post
traumatique peuvent également survenir.
Plus le cycle de la violence se répète, plus l’emprise sur la victime est
forte. Comprendre la différence entre la violence et le conflit est une étape
nécessaire dans le choix de l’intervention car on ne peut pas apporter à l’un
ou l’autre les mêmes réponses. Confondre, c’est donc prendre le risque
d’interventions inappropriées et inefficaces, voire dangereuses pour les
victimes et leur entourage. Alors que le conflit peut être géré au moyen de
différentes techniques qui font place à la communication et à la négociation
(exemples : thérapies de couple ou de famille, médiation familiale), ceci n’est
pas possible dans le cas de la violence conjugale pour une raison évidente qui
est la suivante : en plaçant la victime dans un rapport égalitaire impossible
du fait de la dynamique de départ, on la fragilise, on la rend coresponsable
et, plutôt que de l’aider à entamer le processus de dévictimisation, on
renforce sa position en faisant durer une situation de violence qui peut
davantage se retourner contre elle.
Les traces sont effectivement très profondes, il m'arrive d'être craintive si je suis obligée de lui envoyer un mail, je ne sais jamais comment il va réagir, ce qui est totalement idiot parce qu'à côté de tout ce qu'il m'a fait subir un mail ce n'est rien mais je suis profondément marquée. Je n'aime pas ce rôle de victime que j'étais devenue, ça ne va pas avec mon caractère, heureusement je lâche du leste de mieux en mieux et quand j'ai constaté que j'avais vraiment été sous son emprise, je m'en suis beaucoup voulu, comment était-ce possible ? Mais c'était vrai !
Le meilleur que nous puissions attendre des hommes,
c'est l'oubli.
François Mauriac
